Quelques roulades typographiques.

[La roulade aryenne]

Également surnommée « roulade groupir », la roulade aryenne s’exécute en culotte de peau, le bras droit levé bien haut. S’ensuit un mouvement désordonné et une réception aussi douloureuse que disgracieuse. Comme quoi, on peut se prendre pour une race supérieure et se ridiculiser sur un tapis de sol.

[La roulade 2000]

La roulade 2000 est à la gymnastique ce que le tuning est à la Renault 19 Chamade : une performance hors-norme, une puissance surmultipliée, un look du tonnerre ! Malheureusement, nous manquons de documents décrivant précisément cette roulade. Il s’agit sûrement d’une légende. Je comprends votre déception.

[La roulade d’altitude]

Attention, danger ! Partir en roulade arrière à flanc de montagne peut s’avérer risqué. La sensation grisante initiale se transforme vite en perte de contrôle totalement grotesque qui a de grandes chances de faire boule de neige : une grosse boule blanche et froide avec vous à l’intérieur. Chaque année, un grand nombre d’avalanches sont déclenchées de cette façon, dans un silence médiatique coupable. Respectez les gestes barrières et évitez le hors-piste. La direction sanitaire.

[La roulade éclair]

Coup d’œil furtif à gauche, puis à droite. Regard derrière. Pas de porte fermée, pas d’obstacle majeur ni d’animal domestique à l’horizon ? Flexion des genoux, prise d’élan, rétro-poussée. C’est parti ! La roulade éclair apporte son lot d’émotions fortes. Dans le feu de l’action, elle peut toutefois provoquer des dégâts au niveau des vertèbres cervicales et de la table basse du salon. Souvent les deux.

[La roulade E.Leclerc]

C’est en fait une roulade éclair au rabais.  Cette tentative de contrefaçon éhontée, en jouant sur une homonymie de bas étage, ne doit pas entacher la pureté d’une somptueuse roulade éclair… Ne nous laissons pas abuser.

– Oui, mais c’est moins cher.

– Oui, mais c’est pas beau.

[La roulade à poil]

Inutile de vous faire un dessin, cette roulade doit être effectuée dans le plus simple appareil. C’est à dire sans rien sur soi (mis à part l’appareil en question dont on peut se demander à quoi il pourrait bien servir). Selon la plastique de la personne qui la pratique, s’ensuit pour les éventuels spectateurs une impression qui peut aller de la vision cauchemardesque à l’expérience la plus érotique.

[La roulade militaire]

Réussir une roulade militaire nécessite de suivre une procédure rigoureuse (on s’en serait douté) que nous ne détaillerons pas ici. Son utilité en zone de combat n’est plus à démontrer : essayer de pulvériser au lance-roquettes un ennemi qui enchaîne les roulades arrière relève de l’exploit. Par ailleurs, son aspect esthétique se prête à merveille au décorum et à l’apparat en treillis de prestige. Si, à 50 ans, vous n’avez pas assisté à un défilé de roulades arrière, vous avez raté votre vie.

[La roulade flippante]

Non, il ne s’agit pas de faire un flip-flap (une sorte de roulade arrière mais en touchant moins le sol). Là, on est plutôt dans la roulade qui finit en bain de sang, avec amputation au hachoir et démembrement à la scie circulaire comme dans le film d’horreur Saw 6 (prononcer « saucisse » en évitant de rigoler – on ne rit pas à ses propres blagues). Je sais, c’est affreux, terrifiant, monstrueux, mais c’est une fiction, hein ! Toute ressemblance avec des faits réels ou ayant existé, etc, etc…

[La roulade du futur]

Si, si, une roulade arrière peut incarner un certain progrès !… Il suffit de se projeter un peu et de faire confiance à notre intelligence artificielle : en réalité virtuelle ou augmentée, dématérialisée, par écrans interposés, la roulade du futur vaudra son pesant de tera-octets et s’épanouira sans limite dans le Cloud ! Après validation, bien sûr, par le conseil de défense et le comité techno-scientifique, dans le respect des règles de distanciation sociale en vigueur.

[La roulade fantôme]

La roulade fantôme emprunte au train du même nom ses caractéristiques ludiques et effrayantes. Elle se pratique dans le noir complet, dans une pièce fermée. Son but est de surprendre toute personne qui ouvrira la porte en lui déboulant dessus à toute allure tout en hurlant « roulaaaaaade !!! ». Effet de sidération garanti. Des accessoires de type tête de mort luminescente ou fausses dents de vampire sont les bienvenus.

[La roulade mal faite]

Je ne m’étendrai pas sur cette mascarade. Bâcler une roulade arrière relève de la haute trahison ! Écoutez… Il existe de très bons manuels, alors merci de prendre la peine de vous entraîner avant de massacrer cette figure d’une extrême noblesse. En cas d’inaptitude, il vaut mieux renoncer à son exécution plutôt que de se vautrer dans le déshonneur. Et si je vois quelqu’un tenter une roulade avant, ça va très mal se passer.

[La roulade disco]

Pour réaliser une roulade disco, il ne suffit pas de s’équiper d’une boule à facettes et de mettre un disque de Donna Summer sur son électrophone (et puis quoi encore). Non, pas du tout, c’est naïf de penser ça. Nous recommandons plutôt un assortiment de spots colorés qui clignotent sur les Bee Gees. Voilà, c’est mieux. Et maintenant, lâchez-vous : roulez, roulez en rythme avec un sourire béat jusqu’aux oreilles. Merci à vous !

[La roulade floue]

Il s’agit d’un mouvement ou d’une translation que l’on peut aussi qualifier de déplacement. Son exécution exige un rythme rapide mais une lenteur calculée peut également très bien convenir. L’essentiel de la figure repose sur une capacité à projeter son corps vers l’arrière en roulant sur le sommet de la tête ou la base de la nuque ou peut-être les deux. L’important est de terminer jambes tendues à moins que l’on ne préfère les garder groupées. Voilà. J’espère que c’est assez clair.

[La roulade arrière avant]

Contrairement à ce que j’ai pu déclarer sur ce site, il existe un unique cas où la roulade avant peut cesser d’être considérée comme la honte absolue : quand c’est une roulade arrière. Dans toute sa beauté conceptuelle, une roulade arrière peut même être transfigurée quand elle a l’occasion d’aller de l’avant. Pour cela, il suffit de mettre en place un dispositif assez simple : utiliser un tapis roulant mécanique qui permettra d’avancer tout en roulant vers l’arrière (il fallait y penser). Ne pas oublier de définir au préalable de quel côté est l’avant ou l’arrière. Ce serait dommage de tout gâcher.

SUITE DE LA VISITE

La découverte de la page suivante sera liée à vos goûts, comme sur Facebook, Spotify ou d’autres entreprises qui n’aiment pas prendre des risques inutiles. Dites-nous quelle a été votre roulade préférée :

La roulade mal faite

La roulade fantôme

La roulade à poil

Une autre

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J’ai toujours été sensible à la typographie. Sans doute parce que c’est un moyen de mettre les mots en images à peu de frais quand on n’est pas graphiste. Quand j’ai commencé mon métier de concepteur-rédacteur, Google fonts n’existait pas encore (et internet non plus). Pour trouver une « police de caractère », il fallait se référer à la bible qui les recensait toutes : le Typogabor. J’ai longtemps cru qu’il s’agissait du type au gabor, sans trop savoir ce que c’était qu’un gabor. Je ne suis pas beaucoup plus avancé aujourd’hui.

Auteur
Christophe Lemaire
Profil
Bassiste, guitariste, synthé-modulariste, scribouilliste
Soundcloud ROULADE ARRIÈRE
soundcloud.com/roulade-arriere
Side project STEREO GUN
stereogun.fr

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